Liminaire. Il convient de ne pas trop prendre ce post au sérieux. L’explication du problème n’est pas fournie dans les deux solutions proposées en-dessous. Les délires exprimés ici ne sont le fruit que d’une vague réflexion personnelle, qui plus est mal écrite. Merci de votre attention.

Aujourd’hui, une grande nouvelle.

Un article que j’ai écrit pour le magazine en ligne dont j’ai déjà parlé ici a provoqué quelques « remous » pour ainsi dire de l’autre côté du continent. J’exagère un peu, mais pas tant.

Je vous explique (pour m’éviter des ennuis, je vous préviens, je marche sur des œufs, je ne nomme rien ni personne). J’ai rédigé un article sur une émission grand public d’une chaîne commercial de renom. À l’intérieur de cette petite bafouille, sur deux phrases, je me suis quelque peu moqué de l’hyperactivité de son présentateur (dont je n’arrive plus à me souvenir le nom là maintenant tout de suite, j’espère que ça me reviendra). Que n’avais-je fait ! Le magazine a reçu une lettre de l’avocat de ce dernier que je résume en un mot : diffamation.

Je le reconnais volontiers, ce n’était pas bien fin et l’article a été supprimé immédiatement, ce qui m’a paru censé.

Non, en fait, ce que je n’arrive pas à saisir (malgré mon intelligence hors du commun), c’est comment cet avocat a eu vent de ces trois mots perdus dans ma logorrhée. Je crois que le magazine en question voit quelques dix mille lecteurs par jour (ou peut-être plus, c’est un vague souvenir) pour la partie qui me concerne. Certes, ce n’est pas mal. Mais je doute que celui dont j’ai parlé passe ses journées à googler son nom. Même moi, je ne le fais pas.

Alors il ne reste que deux possibilités.

La première. L’homme engage des rabatteurs qu’il paye pour googler son nom à longueur de journées et vérifier que rien ne vienne entacher son immense réputation. C’est possible, mais quand même… j’ai des doutes. Non, parce que même si ce présentateur est célèbre, c’est quand même pas une star internationale. C’est quand même pas Madonna. C’est quand même pas Harrison Ford. C’est quand même pas David Letterman. C’est quand même pas Johnny Deep ou Vanessa Paradis. Ou alors, il aurait une tête grosse comme un mamelon géant dans un film de Woody Allen (je diffame encore ? Nan, nan, j’emploie le conditionnel : c’est une simple supposition).

La seconde. Un lecteur se trouve être faaaaaaaaaaaaaaaan et a super mal vécu qu’on dise le moindre mal de son émission favorite et / ou de son présentateur préféré. Probablement travaille-t-il pour la chaîne qui diffuse le programme et, du coup, il a saisi son téléphone pour appeler sa supérieure qui a appelé son supérieur qui a appelé sa supérieure qui a appelé son supérieur qui a le numéro de l’animateur ou de son avocat et qui l’a appelé.

Je vote pour la seconde solution. Ce qui veut dire que, là, tel que vous me voyez, je suis une star du web. Et ne vous avisez pas d’essayer de me diffamer : je google mon nom toute la journée et j’ai un excellent avocat.

Postface. Donc, on m’a expliqué ce qui a dû se passer (tout ceci n’est que spéculatif, je n’ai effectué aucune vérification de ce que j’écris) : des robots à la solde du grand capital scannent internet et, sur la base de mots-clés, préviennent Machin ou Bidule d’un post sur tel truc ou tel autre. Si c’est le cas, je trouve rigolo qu’un filtre soit créé autour du vocabulaire que j’ai utilisé. Ça voudrait dire que le cas est assez fréquent pour qu’on juge nécessaire de le vérifier. Enfin, normalement, mon beulogue est, lui, « protégé » par la présence d’un noarchive / norobot en en-tête (enfin, plus depuis la dernière mise à jour de WordPress, mais il va revenir). Allez, bon, c’était le coup de rigoler, j’arrête les spéculations sans fin.