Devenez riche rien qu’en bloguant

Bonjour,

je m’appelle Maurice Morris et j’ai une nouvelle exceptionnelle à vous apprendre. Savez-vous qu’il est inutile de travailler beaucoup pour gagner énormément d’argent ? Savez-vous que la majorité des gens qui ont un gros capital en banque ont débuté leur vie avec de petites épargnes ? Avez-vous remarqué que souvent vous avez envie de faire quelque chose, mais que vous n’arrivez pas à le faire ?

Je n’écris pas ceci à la légère. La réflexion que je compte vous apporter est mûrement réfléchie et est le fruit de mon travail. J’ai, en effet, depuis plus de dix ans, tenu des blogs à succès comme Doctissimo (où je participais sur le forum sous le nom de « hypocondriaquedu75″) ou Marmiton (la recette du quatre-quart à l’orange : c’est moi !).

Depuis, autant vous le dire, je vis une vie d’exception : je suis invité sur tous les plateaux des émissions télévisées parce que mon avis compte (on m’a vu notamment dans le public d’On n’est pas couché) et mon expertise s’arrache (cf le courrier des lecteurs de Oise Hebdo de mars 2011).

Aujourd’hui, maintenant que j’ai tiré un bénéfice conséquent de mon travail, j’ai envie d’en faire profiter les autres. Contrairement aux énarques de notre pays, je considère que les richesses se partagent et je pense qu’il y a de la place pour que chacun puisse vivre de son activité sur Internet.

Ne croyez pas que j’essaie de vous embobiner, surtout si c’est ce que vous croyez ! C’est vrai, je ne vais pas vous mentir : des arnaqueurs sur Internet, il y en a ! Alors, si vous pensez que j’en suis un, laissez-moi d’abord vous demander ceci : pourquoi aurais-je besoin de vous arnaquer alors que je gagne entre 7 et 8000 euros par mois.

Oui, VOUS NE RÊVEZ PAS, je gagne entre 7 et 8000 euros par mois rien qu’avec mon activité de blogueur professionnel. Et c’est ce que je vous propose de gagner simplement en lisant la suite de ce message.

Convaincu ? Qui ne le serait pas.

Maintenant que vous avez bien compris que je n’ai aucun intérêt à vous arnaquer, sachez également que je propose mes conseils TOTALEMENT GRATUITEMENT(*). En effet, je considère que tout le monde devrait avoir ma chance. Je n’ai donc aucun intérêt à « garder les informations pour moi ».

Si vous aussi, vous voulez – comme moi – gagner de l’argent en devenant blogueur professionnel. RIEN DE PLUS FACILE. Voici tout de suite les 7 points clés à suivre :

1. Parlez d’un sujet qui intéresse les gens. Vous constaterez avec fascination que les sujets qui intéressent les gens intéressent plus que les sujets qui n’intéressent pas les gens ! C’est la première règle pour gagner de l’argent en tant que blogueur professionnel. Exemple : la médecine (doctissimo.fr), les femmes (youporn.com), les jeux-vidéos (jeux-videos.com)… Et la liste s’étend à l’infini !

2. Ecrivez POUR les gens et pas POUR vous. Les gens aiment qu’on leur parle. Pas qu’on parle de soi. Exemple : qui lit encore Christine Angot aujourd’hui mis à part les lesbiennes frigides ? Personne.

3. Renseignez-vous sur le sujet de votre blog. Trop de gens pensent parler d’un sujet qu’ils ne maîtrisent pas assez bien. Exemple : un banquier parlera plus facilement d’argent que de maçonnerie.

4. Faites le buzz. Pour cela, il exise deux méthodes très sophistiquées et efficaces. La première : commentez sur d’autres blogs. Exemple : postez « J’aime beaucoup ton blog » sur tous les blogs que vous fréquentez (attention tout de même à ne pas être contre-productif : si vous comptez écrire un blog affilié Greenpeace, ne dites pas que vous aimez beaucoup le blog de l’EDF). La seconde : créez le clash. Si vous écriez un blog écologique, allez sur le blog de l’EDF et écrivez : « BANDE DE CONNARDS QUI TUEZ NOS ENFANTS ».

5. Activez votre réseau. Votre mère est-elle sur Twitter ? Votre grand-père a-t-il un profil Facebook ? Créez-leurs en un et ensuite, commentez en leur nom sur votre blog et retweeter ou partager vos articles sur leurs comptes. Vous démultiplierez ainsi l’effet dit de « référencement » et engendrerez de nombreuses visites qui stimuleront l’intérêt des gros bonnets pour votre blog et en quelques jours ou semaines, vous serez l’invité de « Des clics et des claques » !

6. Investissez ! Pour accélérer votre réussite, il est possible d’acheter des followers sur Twitter ou des amis sur Facebook. C’est un excellent moyen de booster votre succès. Je propose, d’ailleurs, au plus assidus d’entre vous, un atelier spécial : « Le turbo des profils fantôme »(**)

7. Et surtout le plus important pour réussir : s’appuyer sur des blogueurs reconnus et émérites. Par exemple, moi-même, je propose une formation « Devenez riche rien qu’en bloguant ». Je la vends au prix modique de 1500 euros. Cette formation est disponible à la carte (200 euros chaque module) sur une durée d’un mois, à raison d’une demi-journée par semaine. Vous y apprendrez toutes les ficelles techniques de référencing et de monetising de votre travail en tant que blogueur professionel. Vous pourrez également participer à des master-classes avec des pros du bloguins pro. Et vous aurez toute l’aide nécessaire pour bien démarrer votre vie numérique (« S’inscrire sur Facebook : éviter les pièges », « Twitter : activer la géolocalisation » ou « Les filtres qui rapportent sur Instagram »)

N’attendez plus ! Sauf si la perspective de gagner entre 7 et 8000 euros par mois rien qu’en bloguant ne vous intéresse pas(***) !!!

(*) Les conseils sont donnnés dans le cadre de la formule « formation continue ».
(**) Profitez d’une ristourne de 20% en achetant 2 formations en même temps. Offre non cumulable.
(***) Assurance Garantie ou remboursé : si au bout d’un an vous ne gagnez pas au moins 7 euros par mois, nous nous engageons à vous rembourser intégralement une partie de l’argent que vous avez investi dans cette formation sous la forme de carte-cadeau.

In Memoriam : Les Craypion d’Or

Proposition d’affiche refusée :

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Personne n’a jamais su que j’y avais participé :

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cesoir

Echofon001__

Les Grandes erreurs du marketing : le mail qui fait mal

C’est mal de se moquer, je sais, et je n’oserais jamais faire ce type de boulot de peur de me planter, mais pourtant, c’est drôle. En tout cas, moi, ça m’a fait rire.

Voici donc TextMaster, une entreprise spécialisée dans la correction et la traduction de textes qui a lancé LOOP : « une solution novatrice de traduction et de correction d’emails par des professionnels ». D’où une grande campagne d’emailing que je reçois donc. Dans le mail et le PDF associé on apprend que TextMaster a commandé une étude et que « le constat est alarmant : 90% des emails envoyés par les entreprises à leurs clients contiennent au moins une faute d’orthographe ». C’est dire. Surtout que c’est « un manque à gagner réel en termes d’image et de compréhension du point de vue du client ». Tu m’étonnes…

Juste après, on insiste encore : « une seule faute d’orthographe peut avoir des effets catastrophiques sur la réalisation d’une vente ou d’un partenariat, et plus généralement sur l’image de l’entreprise ».

Bref, la solution pour éviter cela, c’est LOOP, donc, même si ça coûte des ronds et qui fonctionne comme suit : on crée une adresse chez eux, on envoie le texte à faire corriger et « le contenu est automatiquement soumis à la communauté des 42 000 auteurs professionnels de TextMaster pour être renvoyé, traduit ou corrigé, après quelques heures, à l’adresse de l’expéditeur ». Le prix ? « Par mot, ce service est facturé 1 cent pour une correction et 2 cents pour une traduction ».

Alors bien sûr, quand on envoie un mail de ce genre pour vendre un service de ce genre, il vaut mieux se blinder. Sinon, ça fait tâche :

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Autant dire que ces « enemies » ont incité nombre de destinataires à répondre à l’émissaire de ce mail (une boîte de com, pas TextMaster elle-même, heureusement) pour faire remarquer la faute d’orthographe. Et donc, on a eu le droit à « ERRATUM » constitué du message corrigé avec en introduction cette petite phrase :

« Les ennemies », comme vous avez été plusieurs à le remarquer, prennent bien entendu 2 « n »… pour les autres distraits, adoptez LOOP pour un sans-faute dans l’envoi de vos mails (ou communiqués).

Remarquez, je jette pas la première pierre : s’ils avaient utilisé le service LOOP, ça leur aurait coûté 6 euros…

Les petits arrangements tarifaires du RER

Non, ce n’est pas pour parler des intempéries que je rédige ce billet ni pour hurler après le conseil merveilleux de la SNCF pendant l’épisode neigeux (« Ne vous rendez pas à Paris »). En fait, j’écris ce post car depuis que je suis à Paris, je suis en colère après les tarifs de la STIF (ceux qui gèrent les métros et les RER)

L’injustice ne m’a finalement frappé qu’après mon départ de Paris, pour habiter de l’autre côté du périphérique, à proximité d’une ligne de RER plutôt que d’une ligne de métro. Oui, il faut savoir qu’un appartement à côté d’une ligne de RER coûte 20 à 30% de moins que le même, dans une zone parfois plus sinistre encore, MAIS à côté d’un métro.

La distinction entre RER et métro n’étant pas évidente pour tout le monde, voici en gros ce qu’on peut en dire :

- le RER (réseau express régional) s’aventure plus loin de Paris que le métro
- le RER est tarifé par zone (1 : Paris, 2 : petite couronne, 3 : grande couronne, 4 : Amazonie, etc.)
- le RER est moins fréquent que le métro
- le RER ne s’arrête pas à toutes les gares
- le RER est moins fiable que le métro
- le RER s’arrête au plus tard à 1 heure du matin quand le métro fonctionne jusqu’à 2 heures les vendredis et samedis soir

En gros, le RER, c’est moins bien, c’est plus cher, mais ça va plus loin que le métro. Mais, chose amusante (enfin, c’est à voir), le métro ne s’arrête pas aux portes de Paris et dessert des gares au-delà du périph. Et dans cette zone opaque, on peut considérer que le RER est plus coûteux que le métro, pour un service moindre.

Ainsi, amusons-nous à regarder cette magnifique carte (et en cliquant dessus, elle s’agrandira comme par magie) :

Rat rer 830

Voyez la drôlerie. Pour aller de Cité Universitaire à Gentilly (1,4 km), il vous en coûte 2,60 euros (c’est le RER B). Ah oui, mais mon bon ami, vous traversez le périphérique, c’est QUAND MÊME un truc de dément. En plus, bon, parce que c’est plus rigolo, seuls 2 RER sur 3 s’y arrêtent (alors que sur la ligne A du RER, tous les trains s’arrêtent dans les stations justes après Paris comme La Défense, Nanterre ou Vincennes). Le soir, on peut l’attendre jusqu’à 15 minutes quand tout va bien.

En revanche, pour aller de la porte de Vincennes à Créteil Pointe du Lac (11,1 km), comptez 1,70 euros et à ce prix là, tous les métros s’arrêtent à toutes les stations, et en plus vous avez du rab jusqu’à deux heures du matin les vendredis et samedis soirs.

Marrant, non ?

Il vous en coûte pareil de la porte de Vanves à Chatillon Montrouge (3 km) ou de porte Maillot à La Défense (4 km).

Cette dernière destination a une autre petite particularité, elle peut vous coûter 2,60 euros ou 1,70 euros. C’est selon. Si vous prenez le métro, c’est 1,70 euros, si vous prenez le RER, c’est 2,60 euros. Pourquoi ? Parce que c’est comme ça. Je m’étais fait avoir au début de mon arrivée à Paris (et je ne suis pas le seul, je pense) et j’avais envoyé un courrier (ou un mail) à l’époque à la STIF sur ce sujet. La réponse m’expliquait qu’il ne fallait pas voir ça comme une «injustice du RER», mais comme un «avantage du métro». Le ton de cette réponse, d’ailleurs, m’avait laissé pantois, à la limite de la bordée d’injures…

Car, outre une tarification aberrante, l’autre talent de la STIF, c’est de vous prendre pour de la merde. Là où toutes sociétés privées vous brossent dans le sens du poil, la STIF n’en a rien à foutre. Si elle vous répond, c’est pour vous engueuler.

La seule autre fois où j’ai envoyé un mail à la STIF, c’était pendant un été où les travaux du RER C bloquaient la ligne pour deux mois dans Paris. J’avais demandé puisque ça rallongeait mon trajet s’il y avait une ristourne sur l’abonnement mensuel du coup. Que n’avais-je OSÉ réclamer ! La réponse a été directe et cinglante : « Monsieur, ces travaux, on les fait POUR VOUS, alors nous n’avons certainement pas à vous déduire QUOI QUE CE SOIT, petit enfoiré de merde. C’est tout de même incroyable que les usagers n’arrêtent pas de RÉCLAMER tout le temps, nous sommes les Dieux du transport en commun, vous nous devez offrandes et prières ». Je paraphrase, mais c’était dans l’esprit.

Du coup, je n’ose plus rien dire. Quand on vient me voir et qu’on n’a pas de passe Navigo, il faut débourser 0,90 euros de plus pour faire un kilomètre au-delà du périph. Et c’est comme ça et tu fermes ta gueule gros connard.

Mes conversations avec Henry Michel (chapitre LXIII)

Avec le blogueur Henry Michel, que je connais du temps où nous travaillions main dans la main au profit de la gloire des internets français grâce au blog Bienbienbien.net, nous avons des conversations géniales. Enfin plutôt avions, car on a en considérablement moins depuis deux ans. La dernière fois, il bossait sur Cannes Inside, une émission quotidienne où le festival nous était raconté par le petit bout de la lorgnette. Le 9 mai 2011, alors qu’il savait pertinemment que je n’y venais pas, il m’avait ainsi alpagué sur Gtalk :

Henry: Tu arrives quand à Cannes pour le festival ?
OH PARDON
moi: :(
Henry: :( Ça va sinon copain ?
moi: Oui, oui. Je déteste mon nouveau boulot, mais ça va. Et toi ? Prêt pour Cannes ? Quand arrive Delgoff ? Tu as pris des congés du coup ?
Henry: Non pas prêt pour Cannes. Delgoff arrive demain soir. je prends 8 jours de congé oui.
Je ne me remets pas du season finale de Fringe.
moi: Ah bon ? Après l’avion qui atterrit sur le pont dans le tout premier épisode, il se passe quoi ?
Henry: ok. Continue à regarder Camping Paradis, va.
« « `BoOm » » » ***L4DYK1LL3R***
$$$$**HE4DSH0T**$$$$
moi: J’aime pas fringe, mais je suis à jour dans Community, The Office, Desperate Housewives, Game of Throne, The Killing, Dexter, Mad Men. Ça suffit pour mes journées.
Henry: Moi aussi. Et tu oublies Justified, Fringe, Survivor, The Apprentice, Anthony Bourdain no Reservations, Raising Hope, Parks and Recreation…
moi: Anthony Bourdain & Co sur RMC?
Henry: AHAHAHAHAHAH
moi: BURRRRRRNED
Henry: BOURDAIN / BOURDIN LOOOL
moi : $$$$£££$££$££££ CA$$$$$$H POInT£££££
Henry: MDR cash point WTF

Des discussions de haute volée comme on peut le voir ici. Mais, c’est le 13 mai que nous avons résumé en quatre lignes l’intensité de nos conversations :

Henry: Salut j’ai pas le temps de te parler : je suis sur Cannes, le festival
moi: Ah mince, j’ai pas le temps de te répondre.
Henry: Sorry je peux pas lire ta réponse, trop busy.
moi: Désolé, pas le temps de savoir de quoi tu me parles, je dois me déconnecter : le boulot passe avant tout.

J’ai hâte d’être au prochain festival de Cannes pour découvrir ce qu’on va bien pouvoir se raconter.