« Bien », reprit Cherloque en posant sa pipe bourrue, « Permettez, monsieur Pashley que je résume cette affaire. Vous avez, dans la soirée de vendredi dernier décidé de jeter votre sac poubelle, mais en revenant chez vous non seulement le sac poubelle, mais également le seau qui contenait le sac avaient disparu. Vous nous avez raconté – pour expliquer votre état un peu fébrile et l’absence de détails qui caractérise cette aventure – avoir été renversé par une calèche la semaine précédente après une soirée d’anniversaire. Comme vous vous doutiez que personne ne pourrait jamais venir dans le XIVe arrondissement de Paris sans être souillé à jamais, vous m’avez apporté des peintures scrupuleusement réalisées par votre nièce de trois ans afin que je m’imprègne de la scène du crime. Je peux donc vous dire que votre enquête est résolue, mais j’ai peur que vous n’apprécierez pas beaucoup mon explication. Préférez-vous que j’invente une théorie futile qui vous rassurera ou bien que je vous livre ce que je pense être la vérité ? »

Pashley suait à grosses gouttes et bredouilla : « Je… je vais préférer la théorie futile, je crois ».

- Fort bien, je ne suis pas payé par un client pour dire du mal de lui ! Et bien voilà. Vatsonne, vous n’êtes pas sans savoir qu’en France les organismes publics passent chaque année pour les étrennes et réclament aux usagers de payer pour un calendrier avec des chats, des chiens ou des grands brûlés, calendrier qu’on facture au prix fort pour s’assurer une qualité de service tout au long de l’année et qu’on jette au feu rapidement. Ainsi, le postier – c’est bien connu – qui n’a pas eu de belles étrennes, a l’habitude par la suite de remplir la boîte aux lettres du mauvais payeur de fientes de pigeon. L’histoire est sue de tous. Or, Pashley que voici, est pingre, cela se remarque au bout carré de ses chaussures qui n’ont pas vu une noix de cirage depuis au moins sept ans. Il est évident que lorsque les éboueurs sont passés pour leurs étrennes, Pashley n’a pas dû leur donner plus de six sous
- Trois exactement, précisa Pashley, toujours tremblant.
- Trois ? Vraiment ? Quoi qu’il en soit. Je ne suis pas là pour juger
- Attendez, je tiens à préciser que chaque année, nous payons 120 francs de taxe pour les ordures. Je ne vais quand même pas payer deux fois le même service !
- À votre guise. Mais voilà ce qui s’est passé, car c’est l’évidence pure : les éboueurs échaudés par ce gougnafier ont voulu se venger. Ils l’ont suivi à La Défense et attendu qu’il sorte du bar où il était avec ses amis. Lorsque notre ami Pashley a traversé la rue, la calèche des éboueurs s’est élancée et l’a renversé. Vous êtes rentré chez vous un peu choqué par votre aventure. Et les éboueurs en ont profité. Le jour où vous avez retiré le sac de votre poubelle, vous êtes parti la jeter à 120 mètres de chez vous, laissant la porte ouverte, c’est tout à fait remarquable que votre nièce ait pu repérer ce détail et le reproduire aussi fidèlement dans ses peintures. Les éboueurs qui vous espionnaient ont profité de ces quelques minutes pour prendre le seau de votre poubelle et s’esbigner avec. Il va sans dire que la demande de rançon vient d’eux et que vous n’avez qu’à payer pour récupérer votre bien.
- Mais c’est au moins trois fois son prix !
- Alors rachetez-en une !
- Je me disais que vous pourriez peut-être me signer un papier à fournir à mon assurance afin que j’obtienne un remboursement.
- Monsieur Pashley. Je ne compte pas me parjurer. Pour votre plaisir, je vous rappelle que je vous ai exposé ici ce que j’ai intitulé « la théorie futile ». Voulez-vous ma véritable opinion ?

Cherloque foudraya du regard le jeune homme qui n’eut guère d’autres choix que de se replier sur lui-même. Il ne lui resta plus qu’à prendre son chapeau et déguerpir au plus vite sous les yeux inquisiteurs de mon grand compagnon Olmz.

***

« Voyez-vous, mon cher Vatsonne », commença à me raconter Olmz une fois l’importun disparu. « Voyez-vous », reprit Cherloque s’apercevant qu’une fois de plus, je le taquinai en le coupant par écrit. « Vatsonne : votre gueule, s’il vous plaît. Voyez-vous, donc, parfois la vérité est trop brutale pour être acceptée ».
- Comment cela ? demandai-je.
- Allons, mon brave, vous n’allez pas me dire que vous avez besoin d’une explication !
- Et comment ! tonnai-je, un peu exaspéré par l’attitude condescendante de mon camarade.
- Ne vous énervez pas. Il me semblait juste qu’après presque dix ans passées près de moi, vous aviez fini par mettre à profit mes conseils. Comme je vous l’ai déjà dit : quand il ne reste plus qu’une explication possible à une histoire, même si elle est invraisemblable, cela ne peut être que la bonne. Or, le mensonge que j’ai raconté en guise de justification à la mésaventure de Pashley ne tient pas un instant. Personne n’est assez sot pour perdre une semaine de travail afin de gagner bien piteusement 150 francs qu’un pingre comme Pahsley ne lâchera jamais !
- Mais alors que s’est-il passé ?
- La vérité est tellement banale… Lorsque ce monsieur est arrivé, vous n’avez pas pu ignorer qu’il portait une attelle au bras gauche et qu’il avait huit points de suture au crâne. Qu’en avez-vous déduit ?
- Ma foi, rien ! Si ce n’est ce que vous venez de constater.
- Allons, Vatsonne ! Un brin de réflexion tout de même ! Pashley nous explique « avoir bu une bière » et « s’être fait renverser » mais n’en avoir gardé que « quelques contusions »…
- Vous voulez dire que ses blessures sont dues à son accident de la semaine précédente ?
- Quelle autre explication ? Pashley a souhaité minimiser ses plaies mais elles étaient trop apparentes pour qu’un œil exercé comme le mien ne les note pas…
- Mais alors ?
- Le reste coule de source : l’homme était beurré comme un petit beurre (qui n’irait boire « qu’une bière » dans un bar à la Défense, cela frise quand même l’indécence !), il a traversé la rue sans prendre garde et s’est peut-être fait renversé ou a-t-il chuté tout seul, que sais-je encore ? Toutefois les blessures à son bras laissent penser qu’il a été tiré sur plusieurs mètres. Mais soit ! Disons qu’un vélo l’a évité, qu’il a trébuché et qu’il est tombé. Contrairement à ses affirmations, il s’est fait bien mal et s’est rendu à l’hôpital. La plaie au front me laisse penser qu’il a subi ce que vous appelez, vous autres médecins, un traumatisme crânien. Bénin puisqu’il a pu venir en Angleterre aujourd’hui seul, mais tout de même. Une semaine plus tard, il est parti jeter sa poubelle et encore choqué par son accident, il a tout bonnement mis le seau en oubliant de retirer le sac. Les peintures de sa nièce (si c’est bien sa nièce qui les a faites, je reste dubitatif sur le sujet) le confirment et savez-vous pourquoi ?
- Je dois avouer que non, mais vous me stupéfiez une fois de plus !
- Élémentaire, mon cher Vatsonne. Pashley est un grand consommateur de thé, cela se remarque à ses dents qui sont légèrement tâchées par la théine. Or, lorsqu’on jette des feuilles de thé dans une poubelle, elles ont la mauvaise habitude de continuer à dégorger de l’eau… S’il avait retiré le sac du seau, nous aurions tout le long du trajet vers le local à poubelle des petites gouttes au sol. Mais il n’en est rien, le couloir est propre comme un sou neuf. Il est donc parti aux ordures avec le sac et le seau. Il est venu me consulter uniquement avec l’idée en tête de faire marcher son assurance tant il est avare. L’imbécile a préféré payer un voyage en Angleterre pour repartir bredouille. Il en sera pour ses frais, je m’en moque bien !
- Cherloque, je dois avouer que vous venez de résoudre cette enquête avec brio.

Mon Olmz s’installa sur son fauteuil en cuir, m’attrapa par la taille et me souffla à l’oreille : « Et maintenant, mon brave Vatsonne, voudriez-vous jouer de mon pipeau ou préférez-vous retourner auprès de votre épouse ? ». Je ne pus m’empêcher de rougir.

« Voyez-vous, mon cher Vatsonne », me dit mon ami Cherloque, alors que nous étions allongés sur une couche romaine le long de la cheminée tandis que j’avais pris congé de ma délicieuse femme avec qui par moment je trouvais l’ennui. « Voyez-vous », reprit Cherloque, constatant que je l’avais interrompu de manière un peu cavalière ce que je comprenais (bien que je le trouvais quand même un peu limite sur ce coup-là). « Voyez-vous », commença à s’énerver mon grand ami Cherloque à l’instant où il constata que j’étais parti pour le couper à chacune de ses phrases. « Voyez-vous, mon cher Vatsonne, je pense qu’il est temps que vous cessassiez de m’emmerder ».

Toujours allongé sur ma peau d’ours fétiche, je me retournai pour regarder droit dans les yeux mon compagnon Cherloque – avec lequel je tiens à le préciser, je n’ai absolument jamais couché, notre relation étant purement amicale – pensant qu’il allait me conter une histoire dont il avait le secret.

« Je ne serais pas surpris », reprit-il, « qu’une affaire n’arrive bientôt ». Il reposa son shoot de cocaïne et attendit un instant quand – surprise – un homme frappa à la porte.

« Comment diable avez-vous pu le deviner ? », m’exclamai-je tout en me dirigeant vers l’entrée. « Peuh, l’évidence, mon cher Vatsonne : l’homme qui arrive m’a envoyé un télégramme ce matin pour m’informer de sa visite ».

Une fois de plus, j’étais stupéfait par les capacités de déduction de mon compagnon d’aventure. Notre logeuse poussa le loquet et fit entrer le monsieur que Cherloque attendait de pied ferme.
Bien habillé et bien fait, un bel homme d’une trentaine d’années arriva d’un pas sûr et décidé. Je le pris un instant pour un dément et m’interposai entre lui et mon délicieux compère aux traits livides. « Et bien, jeune homme, en voici des manières ! » m’exclamai-je, « peut-on savoir qui vous venez voir de la sorte ? ».

« Excusez-moi, monsieur, vous devez être Cherloque Olmz ». « Non » répondis-je, « il est ici », désignant mon tendre et doux assis nonchalamment sur son rocking-chair.

Cherloque se leva et dit à l’homme : « ne vous inquiétez pas, Vatsonne est jaloux, mais son avis m’est précieux, venez-en au fait, pourquoi venez-vous me voir ? ».

- C’est une bien drôle d’histoire, reprit le monsieur.
- Allez-y, nous vous écoutons.
- Fort bien. Laissez-moi d’abord me présenter : je m’appelle Pashley, j’habite en France, à Paris. Et tout a commencé la semaine dernière, pour être tout à fait honnête, je vais essayer de vous raconter cette histoire totalement folle sans omettre le moindre détail.
- Le détail, voilà ce que je traque !
- Je fêtais l’anniversaire d’un ami dans un quartier à l’extérieur de la périphérie de Paris. Près de Puteaux.
- Je connais bien.
- Voilà. Quoi qu’il en soit, nous buvions avec plaisir un verre de bière lorsque le pub vint à fermer. L’hôtelier nous pria de partir et nous quittions l’établissement lorsqu’une calèche me renversa au moment où je traversais la rue. J’en sortis indemne avec quelques contusions. Rentrant chez moi, un peu assommé par l’événement, je m’endormis telle une souche. Le lendemain matin, je me levai groggy, ma tête résonnait encore de l’accident. La semaine passa quand vendredi soir, je pris la décision de jeter le sac plastique de ma poubelle.
- Au fait ! Au fait !
- J’y viens. Je pris le sac et son contenu, l’entourai de la ficelle et je le retirai du contenant, un large pot en plastique d’une contenance de 30 litres. Je partis le déposer aux ordures et revins rapidement chez moi. Fatigué, je décidai de me reposer en jouant au Mahjong. Mon esprit était comme ailleurs, j’avais l’impression d’avoir été drogué à l’insu de mon plein gré. ‘Finalement, un bon sommeil me fera du bien’, me dis-je, tout en allant me coucher. Le lendemain matin, croyez-moi si vous le voulez, mais le large pot avait disparu. Il fallait se rendre à l’évidence : ma poubelle s’était évaporée.
- Que diantre ! Voilà une affaire à la hauteur de mon esprit d’analyse, Vatsonne.
- Je ne suis guère fortuné, voyez-vous, et mon appartement n’est qu’une piaule minable dans un quartier lamentable de Paris. Délabré pour ainsi dire. Je fouillai l’appartement sens dessus dessous sans retrouver ma poubelle. Je repris alors le chemin qui mène de l’appartement aux ordures, espérant trouver un indice qui expliquerait la disparition de celle-ci, mais je n’en découvris aucune trace.
- Vatsonne, si jamais l’envie vous prend d’écrire une histoire sur ce mystère, nous le noterons sous le nom du ‘mystère de la disparition de la poubelle perdue’.
- C’est entendu.
- Qu’avez-vous fait par la suite ?
- Rien, j’ai pris la décision de vous voir le plus rapidement possible espérant que vos déductions pourraient m’offrir quelques lumières bien utiles. Ceci dit, en partant, j’ai ouvert ma boîte aux lettres et…
- Vous avez reçu une demande de rançon, n’est-ce pas ?
- Diable ! Comment avez-vous pu le savoir sans que je vous le dise ?
- Élémentaire, mais nous y reviendrons.
- Oui, voici la lettre que j’ai reçue en partant pour votre logis.

Les doigts fibreux d’argile d’Olmz prirent la lettre entre eux et la malaxèrent rapidement, puis il l’a lue à haute voix :
« Nous avons votre poubelle, pour la récupérer, merci de laisser 150 livres sous le banc du Square George Brassens avant demain midi. Sinon, vous ne la reverrez jamais plus. Ne prévenez pas la police, nous sommes la police ».
- Inquiétant, qu’en dites-vous, Vatsonne ?
- J’en dis que voilà une sacré affaire qui nous tombe tout cuit au moment où nous allions nous glisser dans notre lit !
- Ne deviez-vous pas retrouver votre femme, ce soir ?

Je rougis. « Ah si. En effet ». Je l’avais complètement oubliée depuis six mois maintenant. Tous comme mes clients. « Prenez votre manteau Vatsonne, nous partons pour… où déjà ? ». Pashley reprit : « Le quatorzième, vers Montparnasse ».

Le visage de Cherloque se referma en une fraction de seconde, il blanchit, la lettre tomba de ses doigts, il se laissa aller en arrière pour s’asseoir sur son fauteuil, regarda telle une furie notre nouveau client, prit sa pipe et se redressa : « Monsieur Pashley, je suis prêt à beaucoup pour une affaire qui se promet d’être intéressante, je peux partir où je veux en Angleterre, j’ai même un abonnement mensuel avec les chemins de fer nationaux, mais il n’est absolument pas question de ma vie que je foute les pieds à Montparnasse, JA-MAIS. Alors, soit vous déménagez, soit vous ne me faites pas perdre mon temps ». Je n’avais jamais vu mon délicieux Cherloque dans un tel état de colère. Même la fois où j’avais critiqué son jeu de violon, il n’avait pas été énervé de la sorte. Pashley blêmit un instant et se reprit en bafouillant : « Monsieur Cherloque… je me doutais bien que vous ne viendriez pas à Paris, c’est pourquoi j’ai pris la liberté de demander à ma petite nièce de trois ans qui est très douée en dessin de peindre chaque lieu de l’affaire afin que vous n’ayez pas à vous déplacer aussi loin ».

Olmz se releva, les joues roses comme un bébé, le regard doux – c’est dans ces moments là qu’il m’est impossible de résister à son charme -, et s’enthousiasma de la prévoyance de notre nouvel ami : « Mais dans ce cas, tout est possible, permettez ? ». Il se saisit des peintures exquises de la jeune nièce de Pashley pour faire ce que personne ne sait faire comme lui : analyser. Au bout d’un quart d’heure d’expertise pendant lequel j’avais entrepris de lui masser les pieds, il jeta un œil vers notre client : « Vous savez qu’elle a du talent, cette petite, je lui promets un bel avenir ».
- Certes, mais pour mon affaire ?
- Quelle affaire ?
- Celle du mystère de la disparition de la poubelle perdue ?
- Peuh, je l’ai résolue il y a déjà bien longtemps !

Pashley et moi étions ébahis par tant d’assurance. Le français se releva et demanda ce qui me semblait impossible : « Mais comment diable ! Racontez-nous ! ». Olmz, fier de son effet, reposa les toiles : « Bien sûr, mais avant, une bonne pipe ! ».

à suivre (mais quel suspense !)