Catégorie : Télévision

Écologie de la lucarne

Si on voulait scinder le monde en deux populations, on aurait un peu l’embarras du choix : les nordistes ou les sudistes ; les gros ou les petits ; les vrais gentils ou les faux méchants ; et ainsi de suite. Ce serait en même temps d’une pertinence médiocre, car en vérité, je vous le dis (ou pas), le monde se divise en deux catégories uniquement : ceux qui veulent et ceux qui peuvent.

Par exemple, moi, petit, je voulais être chef d’orchestre. Vraiment, je sentais que ç’aurait été mon truc de diriger un orchestre, faire du voilier pendant mes vacances, arpenter la planète pour faire applaudir ma maîtrise incroyable de la masse orchestrale… sauf que, bon, j’avais beau être talentueux comme un Dieu, je suis assez rapidement arrivé à la conclusion que malgré toute la bonne volonté du monde, ça allait être difficile (et puis, bon, ma prof de solfège m’a ri au nez quand je lui en ai parlé, première blessure béante dans mon égo qui ne s’en est jamais remis depuis). Je voulais, mais je pouvais pas.

Autre exemple : quelqu’un qui veut être antisémite ne pourra pas forcément être Hitler. Voilà, j’ai mon point Godwin, on peut passer à la suite.

Il y a pourtant une très petite exception à cette règle. Car il y a ceux qui veulent, qui ne peuvent pas, mais qui font quand même (je m’amuse beaucoup avec la fonction italique, aujourd’hui). Ils sont mauvais, tout le monde le leur dit, mais pourtant ils pratiquent quand même ce qui leur est intellectuellement interdit. Un peu comme si j’avais finalement réussi à être chef d’orchestre, en fait. Quand on est de gauche, Sarkozy est un bon exemple ; quand on est de droite (ou de gauche, d’ailleurs), Royal en est un autre.

Et bien, on trouve des endroits où ces gens se regroupent et font des croûtes entre eux qu’ils élèvent au rang d’œuvre d’art. Et comme ils sont très fiers d’eux-mêmes, un peu comme un gamin qui vient de faire popo et qui attend qu’on l’applaudisse, ils s’exposent. On en découvre sur le web dans des sites navrants et surtout à la télévision. Là, ils ont une émission où ils s’invitent entre eux et où chacun se félicite de la croûte de l’autre.

Et ça s’appelle Le Grand Journal.

(mais non, je déconne, c’est génial Le Grand journal, vas-y Michel, range ce couteau d’entre tes dents, on n’est pas chez les bolchéviques)

Nouvelle Star minus 3

J’y crois pas.

Non, j’y crois pas.

On me force à venir poster sur mon beulogue.

Dans les commentaires en plus.

Moi qui vient pour la première fois en treize semaines d’écrire un article pour la Nouvelle Star où Kevin Moulback n’est pas mentionné une seule fois. Un article où… il y a même des gens qui disent : « c’est bien ». Je… Je… Excuse-moi, mon ami lecteur, mais j’écrase une larme, là. Je peux même pas célébrer ma réussite sociale tranquille. Nom de nom !

Oh, je te rassure, il y a encore quelques cas. Certains sévères. Et je vais les exhumer pour toi, ici. D’abord, c’est pratique, ça me fait du contenu à moindre frais ; ensuite, ça me fera un souvenir, quand Internet n’existera plus. Toutes les fautes d’orthographe et de grammaire sont d’origine. Entre crochets, ce sont mes commentaires

Ah oui. Avant de commencer : j’aime vraiment beaucoup Seven Nation Army et les « @#$% » sont dus au robot de Yahoo qui refuse les mots comme « con », « chier », « bite », « connard » etc. (ce qui rend certaines phrases difficiles à comprendre, d’ailleurs).

Le classique
Trop nul cet article, si on peu l’appeler ainsi!!Mal écrit et pas très intéressant !!

Le Neuneu
écrivez dans un français simple on ne comprend pas ce qui s’est passé

Requiem pour un con, tu connais ?
[...] Que l’émission soit arrangée, ce ne serait pas un scoop… mais Soan et les producteurs ont au moins eu un grand mérite : faire connaître au grand public des oeuvres qu’il fallait quand même aller chercher assez loin … Boys Don’t Cry, passe encore… c’est du Cure, on est assez nombreux à connaître. Mais le Requiem pour un Con, à part les fans de Jean Gabin dans Le Pacha et ceux d’un vieux groupe punk français oublié et nommé Oberkampf, qui s’en souvenait ? [...]

Yahoo, c’est payant ou c’est gratuit ?
ro**** de flu*****…les journalistes, (je parle en connaissance de cause), sont des concierges qui savent bien rédiger…ro**** de flu*****? journaliste payé pour inventer des polémiques concernant « la nouvelle star »…bravo romain, tu fais un métier passionnant, et tu iras loin dans la vie…à quand la polémique sur « super nanny »? super intéressant ton job…et biensur, il fallait bien que la fameuse polémique sur « la théorie du complot » apparaisse dans ton article, car elle fait vendre du papier…de plus, tu as raison de taper sur tout le monde, car c est ainsi qu on vend le plus de torchons(=journaux)…on ne te demande pas ton avis, surtout quand on sent que tu as davantage une formation « bac de français » que tu évoques inévitablement dans ton article, qu une quelconque formation de musicien(on voit bien que tu n y connais rien et que ca t embete de parler de ça)…alors tes états d ame, ou plutot tes semblants d état d ame, on s en fout…apprends déja à jouer de la flute à bec, avant de nous jouer du pipo , et continue ainsi à jouer de la flute avec l instrument viril de ton patron…tu auras ainsi peut etre une promotion, et on te donnera peut etre une autre rubrique plus interessante pour toi, plus en adéquation avec tes talents de petit écrivain sur torchon…(et tu pourras ressortir sans te répéter, encore une fois, ta fameuse théorie du complot qui plait tant aux français…) romain de mes 2….

T’es un connard
Je me suis arrêté de lire ce navet de papier fait par un « journaliste » ou plutôt blogueur se croyant journaliste télé en considérant Seven Nation Army comme une chanson de stade de foot. Vous devez ne rien y connaitre en musique pour croire que le succès de cet formidable « hymne » rock provient des stades et non des gens s’intéressant à la musique. Enfin, vous devez écouter « Fun Radio ». Puis votre manque d’intelligence va encore plus loin en citant que des morceaux de paroles de la chanson ce qui forcement ne donne aucun sens à la phrase [?]. C’est la nouvelle mode des « journalistes » de ne tirer qu’une phrase en dehors de tout contexte comme c’est le cas! Bref critiqué la NS si cela vous fait plaisir, mais votre manque de culture musicale ne vous permet pas de critiquer les oeuvres des artistes.

The best so far
Une seule chose à dire. Lorsqu’on est un @#$%t qui ne comprend rien au rock n roll comme toi qui a écrit cet article, il vaut mieux se taire pour ne pas se rendre ridicule et pitoyable. Ce site patétique ne sais qu’écrire des @#$% sur de vrais artistes. Moi je men tape tu peu dire ce que tu veux mais soan est un artiste, avec une paire de BOULES qui devrait facilement t’étoufer. le seul qui ai eut laudace de jouer les sex pistols à une heure de grande écoute. Mais c’est vrai que tu ne l’as surement pas remarqué puisque pendant ce temps tu masturbais ton flux intellectuel misérable de langue de @#$% pour lui cracher ta @#$% à la gueule. Mais bon il na que faire de ce genre d’ article insultant et pueril pour avancer… A et au fait critiquer la poésie d’un homme comme Jack White souligne une fois de plus ta betise et le fait que tu es borner….. et au fait cette chanson 7 nation army n’est pas qu’une hymne de stade de foot , sauf biensur pour les @#$% sous cultivés dans ton genre…. Bonne continuation crétin et continue a cracher ton venin tu doit te faire du fric comme ça… je te souaite juste qu’un jour ou l’autre un rockeur te mette l’anus comme un puis, rien que pour ta replique sur les white stripes. Punk’s not DEAD

…

Et je finirai par trois commentaires qui m’ont bien fait rire (parce que j’en partage l’avis quand même – pas toujours l’orthographe en revanche) :

coyez moi. c’est vraiment une emission debile. et je me demande parfois , s’ils prennent pas les gents pour des poichiches, pour ne pas dire le fameux mot, en nous passant ce genre de sautises. voila c’est mon avis en tout cas.

Ouais. Sinon, plus prosaïquement, on peut signaler que tous les « s » de la 3ème personne chez Kate Bush sont passés à l’as et que j’aime bien Dalé mais que franchement son « on ze Brodeuwéééé » ça ne voulait rien dire. Après on enchaîne avec Phiphi Manoeuvre qui nous parle de son smoussie, deux aspros, et au lit! « A ce niveau de la compet’ » comme dit l’autre, y’a plus d’un prof d’anglais qui s’est suicidé. Et après on se fout de la geule de soit-disant « inoubliables »…Ben voyons… Y’a bien Thomas, qui a essayé d’articuler toutes les syllabes sur la chanson de Mika (c’est ce qui l’a foutu dedans au niveau tempo mais ça, faut avoir dépassé le niveau CM2 pour s’en rendre compte…Je pense pas que Lord Brett « je parle pour rien dire, et alors? J’ai été malade moi » Sinclair en soit déjà là…) Plus les sourires faux, les regards de bovin sous héxomil de Leila, les expressions faciales convaincantes de Camilla Parker Bowles (« attention là je vais faire passer un sentiment. »)…Ouhlàlà les zamis. En fait je regarde seulement pour les blagues de Dédé. c’est con mais ça me fait rire. Mais bon ça a rien a voir avec la musique. Et aussi pour les choix artistiques et les grosses ficelles et magouilles bien apparentes de la prod, qui me réjouissent, un peu comme un cochon trisomique réjouirait le chercheur du vaccin de la grippe porcine… Enfin, voir des ptits jeunes faire les p*tes comme ça, c’est triste quand même. Même Soan avec ses airs de gros rebelle (« moman! un punk! »)… Ah, elle a bon dos, la crise.

On s’en bat les c…..!!!! Vous n’avez rien d’autre à mettre en titre de Yahoo Actualités ??? C’est affligeant cette téléréalité à deux balles…même si y’en faut pour tous les goûts je trouve déplorable ce bourrage de crâne avec ces débilités et pendant ce temps on nous passe la vaseline pour nous enc… bien profond ! Je parles de Messieurs les politiciens et la complicité des médias.

…

Dans trois épisodes, c’est fini, et je vais faire une putain de beuverie le lendemain, je te raconte que ça.

Colbert rencontre O’Reilly en différé

La semaine dernière Stephen Colbert invitait Bill O’Reilly, l’espèce d’éditorialiste républicain de la Fox atrocement conservateur et modèle de ce qu’est le personnage de Colbert dans le Colbert Report. Évidemment comme Bill O’Reilly ne veut pas passer dans l’émission de Colbert, c’était en réalité un montage avec l’émission de O’Reilly, The O’Reilly Factor, du jeudi d’avant de la Fox. Je suis pas clair ? Je m’en fous.

Au départ, c’était pour BienBienBien et je voulais longuement expliquer le contexte, mais la vidéo, ça marche pas (connerie de contenu copyrighté de mes couilles) et ma motivation est en berne pour l’instant (bon, je vais tenter de flouter le logo, on verra bien, ça marchera peut-être) et j’ai rien posté sur mon beulogue depuis trop longtemps et j’arrête pas d’ajouter des « et » et des « et » et c’est lourd.

Mieux vaut voir la vidéo en plein écran pour lire les sous-titres.

Ah ouais, quand même

Ce n’est pas vraiment que je considère Pierre Bénichou comme quelqu’un de très intéressant, mais j’ai eu à chercher son nom sur Internet pour écrire un papier (tout à fait palpitant) sur Laurent Ruquier. Texte dans lequel je n’ai finalement pas nommé Pierre Bénichou. Mais j’ai pu découvrir qu’il avait son site Internet, et ça, j’ai envie de dire que c’est génial. Site internet qui s’appelle : pierrebenichou.fr. Non, je vais pas mettre un lien en plus.

L’une des catégories s’appelle « Citations » et on peut lire plusieurs saillies du journaliste-chroniqueur qui a été décoré de la légion d’honneur (après tout, même Chantal Goya l’a obtenue…). J’imaginais – sottement – qu’il y avait là quelques sélections naturelles pour choisir les meilleures d’entre elles. Si c’est le cas, j’ai comme l’impression que l’humour de l’homme m’est complètement étranger. Juge plutôt :

Vous ne seriez pas la première femme enceinte à qui je donne des coups de pied dans le ventre !
[Salopes de femmes enceintes]
On ne peut plus circuler à Paris, il ya de plus en plus de pauvres qui ont une voiture.
[Salauds de pauvres]
J’ai une autre proposition de prénom pour les ours : Crève.
[Salauds d'ours]
Il faut vraiment être abruti pour faire ça quoi, faut être chômeur, faut être consanguin, je sais pas moi…
[Salauds de chômeurs]
Quand je vois la guillotine et ta gueule, je suis du côté de la guillotine.
[Salope de ta gueule]
Les Anglais sont un peuple admirable qui nous a donné Shakespeare, Churchill et Britney Spears.
[Je savais pas Britney Spears anglaise, je la croyais américaine]
Même dans mes rêves les plus noirs, je n’habite pas à Aubervilliers.
[Salauds de nègres]

En copiant-collant depuis son site, j’espère que ce con va pas me demander des droits d’auteurs en plus ! Salaud de Bénichou ! (ouais, je m’adapte).

Tendre Courbet

Chez Fluctuat, y’a un truc marrant, c’est quand on poste des articles sur des sujets fédérateurs, par exemple l’émission de Julien Courbet de France 2. Après un post sur la quotidienne de l’ex-gueulard « Sans Aucun Doute » de TF1, on a eu une pléthore de commentaires de gens qui sont persuadés qu’on est en relation directe avec France 2 et l’équipe de l’émission.

Forcément, l’article tombe en deuxième sur Google, donc mécaniquement, les gens qui ne lisent pas pensent qu’on fait parti de l’émission. Et ça donne des commentaires rapportant des tonnes d’histoires. Parfaitement futiles par moment :

Je voudrai vou contacte parce que ma carte sim c desactivee et j appelle tout les jours le service et je n obtient pas de nouvelle carte par contre on continue de me prelever 29euro90 mon portable c tele 2 mobile j espere avoir une reponse.

Ou quasiment tragiques :

MADAME, JE VOUS ÉCRIS CAR J’AI VU QUE VOUS ÉTIEZ EN RELATION AVEC JULIEN COURBET ET JUSTEMENT J’AI UN PROBLÈME AVEC MON ASSUREUR. IL Y A EUX LE FEU DANS MON APPARTEMANT ET L’ASSURANCE NE VEUT PAS LA REMBOURSER LES DÉGATS ET ILS SONT CONSIDÉRABLES !!!!!!
J’AI ENVOYÉ UNE LETTRE AVEC ACCUSÉ DE RÉCEPTION, MAIS ILS M’ONT DIT QU’ELLES N’ÉTAIENT PAS ARRIVÉS ALORS QUE J’AI L’AVIS SOUS LE YUEUX…
MERCI DE ME RÉPONDRE CAR AVEC MA FILLE NOUS SOMMES SANS ABRIS ET JE VIS CHEZ MA MÈRE ET J’AI QUE VINGT-ET-UN ANS ALORS C’EST DIFFICILE POUR MOI AUSSI ET LE FRANPRIX IL EST TROP CHAIRE !!!
MERCI DE VOTRE AIDE MONSIEUR COURBET.
NADINE RODRIGUEZ.

J’arrête pas d’en rire. Et je sais. C’est mal.