Mots-clé : Mange Ta Soupe

De quoi faire trois billets (au moins)

Depuis hier, j’ai le trapèze du côté droit qui a décidé de se froisser et j’ai une latitude de mouvement de la tête d’environ 3 degrés horizontalement.

« De quoi faire un billet ? », me demande un certain NV. Je vais me gêner.

Le trapèze est un muscle de la loge postérieure de l’épaule, de la nuque et du tronc. Ce crétin a pour fonction de permettre entre autre à la tête de tenir droite et d’autoriser sa rotation (ou son pivotement, peut-être). Il prend son nom de par sa forme (qui est en fait un losange, mais ça devait faire con dans les salles de musculation de dire : « je vais me travailler les losanges, vérifie que personne touche à mon sac »).

Dans ma salle de bain, j’ai découvert une araignée grosse comme ça. Depuis, je n’ose plus aller me doucher. J’ai aspergé tout ce que j’ai pu de pesticides (prends ça dans la tronche, le réchauffement climatique !). Je pense qu’il y a une relation de cause à effet entre mon muscle froissé et l’araignée si j’en juge par le bond que j’ai réalisé en la voyant le long du mur avec ses grosses pattes velues en train de préparer un mauvais coup comme les araignées ont l’habitude de faire, les salopes.

« De quoi faire un billet ? », questionne à nouveau ce monsieur NV. Je vais me gêner.

L’araignée est une saloperie de l’ordre des arachnides. Elle se régale d’insectes, de rongeurs ou de petits chatons mais comme elle est flemmarde comme ce n’est pas permis, elle capture ses proies en restant à côté d’une toile qu’elle tisse dans les recoin des appartements et des maisons où il paraît totalement invraisemblable qu’un insecte puisse passer (et à plus forte raison un rongeur) ce qui nous amène à penser que l’araignée est bête comme ses pieds ce qui voudrait dire qu’elle est très intelligente puisqu’elle a huit pattes ce qui est contraire à la démonstration de haute volée que je suis en train d’exécuter et donc nous en reviendrons au postulat de base que l’araignée est peut-être très intelligente mais elle reste une sacré fainéante et que si elle fait sa toile entre deux coins de murs super rapprochés ce n’est pas pour capturer des insectes mais juste « parce qu’ils sont près l’un de l’autre et pfff, j’ai un peu la cosse, là ». L’araignée est donc fourbe puisqu’elle tend des pièges et parfois même bondit sur ses proies (moi, en l’occurrence) qu’elle enroule dans un cocon de soie. J’ai eu de la chance, je l’ai eue avant qu’elle ne m’attaque. Mais je l’ai échappé de peu…

Aujourd’hui, j’ai fait un gâteau avec beaucoup de beurre et très peu d’amour.

« De quoi faire un billet ? », interroge avec la constance d’un métronome le NV pré-cité. Je vais me gêner.

Prenez 200 grammes de sucre, 200 grammes de farine, une quantité non négligeable de beurre mais non mesurée, deux œufs. Faites fondre le beurre, renversez le tout dans un bol trop petit, utilisez un fouet électrique trop puissant (parce qu’il paraît totalement ridicule d’utiliser un fouet à main vu la douleur lancinante derrière la nuque du côté droit en raison de la luxation du trapèze sus-nommé), appuyez sur la vitesse minimale. Logiquement la farine et le sucre s’envolent tandis que le beurre gicle sur votre nouveau tee-shirt que vous aurez eu la bonne idée de mettre juste avant de faire la cuisine. Versez le reste de préparation dans un moule que vous aurez préalablement beurré et placez dans un four préchauffé à 250°. Une croûte se forme rapidement à l’extérieur. Sortez le gâteau avant que la croûte ne soit trop foncée. Normalement l’intérieur du gâteau n’est pas cuit. C’est comme ça que c’est le meilleur.

Nouvelle Star minus 3

J’y crois pas.

Non, j’y crois pas.

On me force à venir poster sur mon beulogue.

Dans les commentaires en plus.

Moi qui vient pour la première fois en treize semaines d’écrire un article pour la Nouvelle Star où Kevin Moulback n’est pas mentionné une seule fois. Un article où… il y a même des gens qui disent : « c’est bien ». Je… Je… Excuse-moi, mon ami lecteur, mais j’écrase une larme, là. Je peux même pas célébrer ma réussite sociale tranquille. Nom de nom !

Oh, je te rassure, il y a encore quelques cas. Certains sévères. Et je vais les exhumer pour toi, ici. D’abord, c’est pratique, ça me fait du contenu à moindre frais ; ensuite, ça me fera un souvenir, quand Internet n’existera plus. Toutes les fautes d’orthographe et de grammaire sont d’origine. Entre crochets, ce sont mes commentaires

Ah oui. Avant de commencer : j’aime vraiment beaucoup Seven Nation Army et les « @#$% » sont dus au robot de Yahoo qui refuse les mots comme « con », « chier », « bite », « connard » etc. (ce qui rend certaines phrases difficiles à comprendre, d’ailleurs).

Le classique
Trop nul cet article, si on peu l’appeler ainsi!!Mal écrit et pas très intéressant !!

Le Neuneu
écrivez dans un français simple on ne comprend pas ce qui s’est passé

Requiem pour un con, tu connais ?
[...] Que l’émission soit arrangée, ce ne serait pas un scoop… mais Soan et les producteurs ont au moins eu un grand mérite : faire connaître au grand public des oeuvres qu’il fallait quand même aller chercher assez loin … Boys Don’t Cry, passe encore… c’est du Cure, on est assez nombreux à connaître. Mais le Requiem pour un Con, à part les fans de Jean Gabin dans Le Pacha et ceux d’un vieux groupe punk français oublié et nommé Oberkampf, qui s’en souvenait ? [...]

Yahoo, c’est payant ou c’est gratuit ?
ro**** de flu*****…les journalistes, (je parle en connaissance de cause), sont des concierges qui savent bien rédiger…ro**** de flu*****? journaliste payé pour inventer des polémiques concernant « la nouvelle star »…bravo romain, tu fais un métier passionnant, et tu iras loin dans la vie…à quand la polémique sur « super nanny »? super intéressant ton job…et biensur, il fallait bien que la fameuse polémique sur « la théorie du complot » apparaisse dans ton article, car elle fait vendre du papier…de plus, tu as raison de taper sur tout le monde, car c est ainsi qu on vend le plus de torchons(=journaux)…on ne te demande pas ton avis, surtout quand on sent que tu as davantage une formation « bac de français » que tu évoques inévitablement dans ton article, qu une quelconque formation de musicien(on voit bien que tu n y connais rien et que ca t embete de parler de ça)…alors tes états d ame, ou plutot tes semblants d état d ame, on s en fout…apprends déja à jouer de la flute à bec, avant de nous jouer du pipo , et continue ainsi à jouer de la flute avec l instrument viril de ton patron…tu auras ainsi peut etre une promotion, et on te donnera peut etre une autre rubrique plus interessante pour toi, plus en adéquation avec tes talents de petit écrivain sur torchon…(et tu pourras ressortir sans te répéter, encore une fois, ta fameuse théorie du complot qui plait tant aux français…) romain de mes 2….

T’es un connard
Je me suis arrêté de lire ce navet de papier fait par un « journaliste » ou plutôt blogueur se croyant journaliste télé en considérant Seven Nation Army comme une chanson de stade de foot. Vous devez ne rien y connaitre en musique pour croire que le succès de cet formidable « hymne » rock provient des stades et non des gens s’intéressant à la musique. Enfin, vous devez écouter « Fun Radio ». Puis votre manque d’intelligence va encore plus loin en citant que des morceaux de paroles de la chanson ce qui forcement ne donne aucun sens à la phrase [?]. C’est la nouvelle mode des « journalistes » de ne tirer qu’une phrase en dehors de tout contexte comme c’est le cas! Bref critiqué la NS si cela vous fait plaisir, mais votre manque de culture musicale ne vous permet pas de critiquer les oeuvres des artistes.

The best so far
Une seule chose à dire. Lorsqu’on est un @#$%t qui ne comprend rien au rock n roll comme toi qui a écrit cet article, il vaut mieux se taire pour ne pas se rendre ridicule et pitoyable. Ce site patétique ne sais qu’écrire des @#$% sur de vrais artistes. Moi je men tape tu peu dire ce que tu veux mais soan est un artiste, avec une paire de BOULES qui devrait facilement t’étoufer. le seul qui ai eut laudace de jouer les sex pistols à une heure de grande écoute. Mais c’est vrai que tu ne l’as surement pas remarqué puisque pendant ce temps tu masturbais ton flux intellectuel misérable de langue de @#$% pour lui cracher ta @#$% à la gueule. Mais bon il na que faire de ce genre d’ article insultant et pueril pour avancer… A et au fait critiquer la poésie d’un homme comme Jack White souligne une fois de plus ta betise et le fait que tu es borner….. et au fait cette chanson 7 nation army n’est pas qu’une hymne de stade de foot , sauf biensur pour les @#$% sous cultivés dans ton genre…. Bonne continuation crétin et continue a cracher ton venin tu doit te faire du fric comme ça… je te souaite juste qu’un jour ou l’autre un rockeur te mette l’anus comme un puis, rien que pour ta replique sur les white stripes. Punk’s not DEAD

…

Et je finirai par trois commentaires qui m’ont bien fait rire (parce que j’en partage l’avis quand même – pas toujours l’orthographe en revanche) :

coyez moi. c’est vraiment une emission debile. et je me demande parfois , s’ils prennent pas les gents pour des poichiches, pour ne pas dire le fameux mot, en nous passant ce genre de sautises. voila c’est mon avis en tout cas.

Ouais. Sinon, plus prosaïquement, on peut signaler que tous les « s » de la 3ème personne chez Kate Bush sont passés à l’as et que j’aime bien Dalé mais que franchement son « on ze Brodeuwéééé » ça ne voulait rien dire. Après on enchaîne avec Phiphi Manoeuvre qui nous parle de son smoussie, deux aspros, et au lit! « A ce niveau de la compet’ » comme dit l’autre, y’a plus d’un prof d’anglais qui s’est suicidé. Et après on se fout de la geule de soit-disant « inoubliables »…Ben voyons… Y’a bien Thomas, qui a essayé d’articuler toutes les syllabes sur la chanson de Mika (c’est ce qui l’a foutu dedans au niveau tempo mais ça, faut avoir dépassé le niveau CM2 pour s’en rendre compte…Je pense pas que Lord Brett « je parle pour rien dire, et alors? J’ai été malade moi » Sinclair en soit déjà là…) Plus les sourires faux, les regards de bovin sous héxomil de Leila, les expressions faciales convaincantes de Camilla Parker Bowles (« attention là je vais faire passer un sentiment. »)…Ouhlàlà les zamis. En fait je regarde seulement pour les blagues de Dédé. c’est con mais ça me fait rire. Mais bon ça a rien a voir avec la musique. Et aussi pour les choix artistiques et les grosses ficelles et magouilles bien apparentes de la prod, qui me réjouissent, un peu comme un cochon trisomique réjouirait le chercheur du vaccin de la grippe porcine… Enfin, voir des ptits jeunes faire les p*tes comme ça, c’est triste quand même. Même Soan avec ses airs de gros rebelle (« moman! un punk! »)… Ah, elle a bon dos, la crise.

On s’en bat les c…..!!!! Vous n’avez rien d’autre à mettre en titre de Yahoo Actualités ??? C’est affligeant cette téléréalité à deux balles…même si y’en faut pour tous les goûts je trouve déplorable ce bourrage de crâne avec ces débilités et pendant ce temps on nous passe la vaseline pour nous enc… bien profond ! Je parles de Messieurs les politiciens et la complicité des médias.

…

Dans trois épisodes, c’est fini, et je vais faire une putain de beuverie le lendemain, je te raconte que ça.