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Marcelle, la si belle

Quand elle a posé son regard sur la grosse mouche qui était en train de lui butiner sa poche droite, Marcelle, la grosse bouse se mit un instant à réfléchir à sa condition. « Être une bouse », se dit-elle, « n’est pas une fin en soi ». Et Marcelle décida du jour au lendemain à se sortir les doigts du cul pour devenir une princesse.

Un peu gluante, encore humide, Marcelle commençait à ramper vers le bout du champ, là, à gauche, où que c’est encore joli, quand elle rencontra Patrick la pâquerette.
- Mais que vas-tu faire, Marcelle ?
- Je vais devenir une princesse, répondit l’effrontée.
- Mais enfin, Marcelle, tu ne peux pas devenir une princesse, tu n’es qu’une grosse crotte !
- Quand on veut, on peut, botta en touche, la touchante bouse.
Et Marcelle reprit son chemin frottant ses bactéries sur les brins d’herbe printanière.

Au bout du champ, juste sous la clôture électrifiée, une seconde rencontre opportune. Un cheval de l’enclos voisin s’approcha.
- Tiens, voilà Marcelle ! Alors, ma petite comment vas-tu ?
- Bien, bien.
- Tu as l’air dans le rush ?
- C’est que j’ai du boulot.
- Ah oui ? Quoi donc ?
- Je veux devenir une princesse.
Le cheval s’arrêta un instant et éclata d’un rire franc et bruyant.
- Pardon ? hoqueta le cheval ?
- Bah oui, je veux devenir une princesse ! Pourquoi ne le pourrais-je pas ?
- Tu devrais plutôt te demander comment y parvenir ?
- Mais ça, je sais !
- Et comment ?
- Je vais me trouver un beau prince qui me prendra dans ses bras et d’un baiser me transformera en une belle et jolie princesse.
- Et où que tu vas le trouver, ton prince, bichette ?
- Au château, là, répondit Marcelle, pointant une tour lointaine.
- Sais-tu que ce château est à plus d’un arpent d’ici ?
- Et ?
- Mais, petite sotte, même sur mon dos, il faudrait trois jours au bas mot pour y arriver !
- ET ?, s’énerva Marcelle.
- Mais tu n’y arriveras jamais, regarde, rien qu’en te traînant jusqu’au bout du champ, tu as perdu la moitié de ta taille !

Marcelle se retourna sur elle-même et fit le constat amer que sa matière visqueuse et légèrement collante s’était éparpillée sur le chemin qu’elle avait parcouru. « Mon Dieu ! Je… je… je ne ressemble plus à rien ! Je suis toute chétive, je n’ai plus que les eaux sous la croûte ! Jamais aucun prince ne voudra m’embrasser maintenant ! ». Le cheval se retint de remarquer qu’avant même de rétrécir, peu de princes n’aurait goûté à son charme si particulier.

« J’ai vraiment été simple d’esprit. J’ai cru que moi, une bouse des champs, j’aurais pu devenir une belle princesse des villes, j’ai pêché par mon orgueil, j’aurais dû comprendre que des filles comme moi n’ont pas d’avenir dans cette société du paraître… j’ai cru que tout m’était permis, que tout était à portée de main, j’ai pensé que mon avenir se décidait sur ma volonté, que ma vie n’était pas tracée toute droite, qu’il m’était permis de rêver, de croire que le monde est beau pour ceux qui savent voir derrière la grisaille du quotidien… ».

Alors que Marcelle se lamentait, de l’autre côté de la barrière, André Manoukian s’était arrêté pour pisser au vent et tendait l’oreille, se demandant d’où venait cette si belle mélopée qui le faisait rêver. Son regard s’arrêta alors sur la bouse qui chantonnait son mal-être. Interloquée, il écouta plus attentivement… Il s’approcha de la bouse et lui tint à peu près ce langage : « Mais quelle voix ! Tu ferais pisser les anges de bonheur, tu es un mélange d’Aretha Franklin avec le groove d’Alicia Keys, t’as un truc de malade, j’veux dire, quand je t’entends, c’est comme si Kant avait rédigé les cinq leçons sur la psychanalyse de Freud en kissant Zweig. Tu vois, c’est vraiment pour des gens comme toi que je continue de faire cette émission, c’est pour ces émotions intenses qu’on ressent quand on tombe sur une voix comme la tienne… toi, tu as vraiment ton univers ».

Et André prit la bouse dans sa main, l’embrassa… et à défaut de se transformer en princesse, Marcelle devint Nouvelle Star.

The Last Nouvelle Star

Ce soir, c’est comme on dit par chez moi, un peu la fête. En vrai, ce sera surtout demain. Pourquoi ? Parce que, figure-toi, mon jeune ami, que ce soir, c’est la dernière soirée de la Nouvelle Star pour Yahoo !

Après, c’est fini. Et ça, c’est la méga-classe.

Bon, restera à écrire l’article, à relire, à ti-relire, et à envoyer le machin à Flu qui l’enverra après à Yahoo qui le publiera.

Two thumbs up !

Nouvelle Star minus 3

J’y crois pas.

Non, j’y crois pas.

On me force à venir poster sur mon beulogue.

Dans les commentaires en plus.

Moi qui vient pour la première fois en treize semaines d’écrire un article pour la Nouvelle Star où Kevin Moulback n’est pas mentionné une seule fois. Un article où… il y a même des gens qui disent : « c’est bien ». Je… Je… Excuse-moi, mon ami lecteur, mais j’écrase une larme, là. Je peux même pas célébrer ma réussite sociale tranquille. Nom de nom !

Oh, je te rassure, il y a encore quelques cas. Certains sévères. Et je vais les exhumer pour toi, ici. D’abord, c’est pratique, ça me fait du contenu à moindre frais ; ensuite, ça me fera un souvenir, quand Internet n’existera plus. Toutes les fautes d’orthographe et de grammaire sont d’origine. Entre crochets, ce sont mes commentaires

Ah oui. Avant de commencer : j’aime vraiment beaucoup Seven Nation Army et les « @#$% » sont dus au robot de Yahoo qui refuse les mots comme « con », « chier », « bite », « connard » etc. (ce qui rend certaines phrases difficiles à comprendre, d’ailleurs).

Le classique
Trop nul cet article, si on peu l’appeler ainsi!!Mal écrit et pas très intéressant !!

Le Neuneu
écrivez dans un français simple on ne comprend pas ce qui s’est passé

Requiem pour un con, tu connais ?
[...] Que l’émission soit arrangée, ce ne serait pas un scoop… mais Soan et les producteurs ont au moins eu un grand mérite : faire connaître au grand public des oeuvres qu’il fallait quand même aller chercher assez loin … Boys Don’t Cry, passe encore… c’est du Cure, on est assez nombreux à connaître. Mais le Requiem pour un Con, à part les fans de Jean Gabin dans Le Pacha et ceux d’un vieux groupe punk français oublié et nommé Oberkampf, qui s’en souvenait ? [...]

Yahoo, c’est payant ou c’est gratuit ?
ro**** de flu*****…les journalistes, (je parle en connaissance de cause), sont des concierges qui savent bien rédiger…ro**** de flu*****? journaliste payé pour inventer des polémiques concernant « la nouvelle star »…bravo romain, tu fais un métier passionnant, et tu iras loin dans la vie…à quand la polémique sur « super nanny »? super intéressant ton job…et biensur, il fallait bien que la fameuse polémique sur « la théorie du complot » apparaisse dans ton article, car elle fait vendre du papier…de plus, tu as raison de taper sur tout le monde, car c est ainsi qu on vend le plus de torchons(=journaux)…on ne te demande pas ton avis, surtout quand on sent que tu as davantage une formation « bac de français » que tu évoques inévitablement dans ton article, qu une quelconque formation de musicien(on voit bien que tu n y connais rien et que ca t embete de parler de ça)…alors tes états d ame, ou plutot tes semblants d état d ame, on s en fout…apprends déja à jouer de la flute à bec, avant de nous jouer du pipo , et continue ainsi à jouer de la flute avec l instrument viril de ton patron…tu auras ainsi peut etre une promotion, et on te donnera peut etre une autre rubrique plus interessante pour toi, plus en adéquation avec tes talents de petit écrivain sur torchon…(et tu pourras ressortir sans te répéter, encore une fois, ta fameuse théorie du complot qui plait tant aux français…) romain de mes 2….

T’es un connard
Je me suis arrêté de lire ce navet de papier fait par un « journaliste » ou plutôt blogueur se croyant journaliste télé en considérant Seven Nation Army comme une chanson de stade de foot. Vous devez ne rien y connaitre en musique pour croire que le succès de cet formidable « hymne » rock provient des stades et non des gens s’intéressant à la musique. Enfin, vous devez écouter « Fun Radio ». Puis votre manque d’intelligence va encore plus loin en citant que des morceaux de paroles de la chanson ce qui forcement ne donne aucun sens à la phrase [?]. C’est la nouvelle mode des « journalistes » de ne tirer qu’une phrase en dehors de tout contexte comme c’est le cas! Bref critiqué la NS si cela vous fait plaisir, mais votre manque de culture musicale ne vous permet pas de critiquer les oeuvres des artistes.

The best so far
Une seule chose à dire. Lorsqu’on est un @#$%t qui ne comprend rien au rock n roll comme toi qui a écrit cet article, il vaut mieux se taire pour ne pas se rendre ridicule et pitoyable. Ce site patétique ne sais qu’écrire des @#$% sur de vrais artistes. Moi je men tape tu peu dire ce que tu veux mais soan est un artiste, avec une paire de BOULES qui devrait facilement t’étoufer. le seul qui ai eut laudace de jouer les sex pistols à une heure de grande écoute. Mais c’est vrai que tu ne l’as surement pas remarqué puisque pendant ce temps tu masturbais ton flux intellectuel misérable de langue de @#$% pour lui cracher ta @#$% à la gueule. Mais bon il na que faire de ce genre d’ article insultant et pueril pour avancer… A et au fait critiquer la poésie d’un homme comme Jack White souligne une fois de plus ta betise et le fait que tu es borner….. et au fait cette chanson 7 nation army n’est pas qu’une hymne de stade de foot , sauf biensur pour les @#$% sous cultivés dans ton genre…. Bonne continuation crétin et continue a cracher ton venin tu doit te faire du fric comme ça… je te souaite juste qu’un jour ou l’autre un rockeur te mette l’anus comme un puis, rien que pour ta replique sur les white stripes. Punk’s not DEAD

Et je finirai par trois commentaires qui m’ont bien fait rire (parce que j’en partage l’avis quand même – pas toujours l’orthographe en revanche) :

coyez moi. c’est vraiment une emission debile. et je me demande parfois , s’ils prennent pas les gents pour des poichiches, pour ne pas dire le fameux mot, en nous passant ce genre de sautises. voila c’est mon avis en tout cas.

Ouais. Sinon, plus prosaïquement, on peut signaler que tous les « s » de la 3ème personne chez Kate Bush sont passés à l’as et que j’aime bien Dalé mais que franchement son « on ze Brodeuwéééé » ça ne voulait rien dire. Après on enchaîne avec Phiphi Manoeuvre qui nous parle de son smoussie, deux aspros, et au lit! « A ce niveau de la compet’ » comme dit l’autre, y’a plus d’un prof d’anglais qui s’est suicidé. Et après on se fout de la geule de soit-disant « inoubliables »…Ben voyons… Y’a bien Thomas, qui a essayé d’articuler toutes les syllabes sur la chanson de Mika (c’est ce qui l’a foutu dedans au niveau tempo mais ça, faut avoir dépassé le niveau CM2 pour s’en rendre compte…Je pense pas que Lord Brett « je parle pour rien dire, et alors? J’ai été malade moi » Sinclair en soit déjà là…) Plus les sourires faux, les regards de bovin sous héxomil de Leila, les expressions faciales convaincantes de Camilla Parker Bowles (« attention là je vais faire passer un sentiment. »)…Ouhlàlà les zamis. En fait je regarde seulement pour les blagues de Dédé. c’est con mais ça me fait rire. Mais bon ça a rien a voir avec la musique. Et aussi pour les choix artistiques et les grosses ficelles et magouilles bien apparentes de la prod, qui me réjouissent, un peu comme un cochon trisomique réjouirait le chercheur du vaccin de la grippe porcine… Enfin, voir des ptits jeunes faire les p*tes comme ça, c’est triste quand même. Même Soan avec ses airs de gros rebelle (« moman! un punk! »)… Ah, elle a bon dos, la crise.

On s’en bat les c…..!!!! Vous n’avez rien d’autre à mettre en titre de Yahoo Actualités ??? C’est affligeant cette téléréalité à deux balles…même si y’en faut pour tous les goûts je trouve déplorable ce bourrage de crâne avec ces débilités et pendant ce temps on nous passe la vaseline pour nous enc… bien profond ! Je parles de Messieurs les politiciens et la complicité des médias.

Dans trois épisodes, c’est fini, et je vais faire une putain de beuverie le lendemain, je te raconte que ça.

Rue Brique à Vrac

  • Il y a quelques temps deux beulogues m’ont « linké » comme on dit chez Chauffeur de Buzz (j’ai découvert ce site hier soir je suis encore tout ému). D’abord Nacara qui a bien aimé mon article sur les angles et ensuite Julie qui dit de mon beulogue qu’on y trouve « toutes les qualités d’un « blog de fille » dans un blog de garçon ». Et ça m’a super flatté, si, si. Pour une fois qu’on repère la fille en moi, n’est-ce pas ?
  • D’ailleurs son dernier post actuellement parle de la Nouvelle Star. La Nouvelle Star. Le dernier article que j’ai publié pour Yahoo a – comme qui dirait – trouvé son public. Plus de cent cinquante commentaires. Whouhou ! Bon… sur les cent cinquante, on compte à peu près cent douze commentaires d’insultes.
  • Extraits des commentaires (pour info, Kevin est celui qui écrivait l’année dernière pour la Nouvelle Star sur Yahoo ; Romain, c’est mon prénom dans la vraie vie – je casse un mythe, je sais) :
    « Résumé lamentable. »
    « D’habitude les articles comme ça me font rire mais là je trouve honteux de s’attaquer au physique des candidats. j’aimerais voir la tronche de celui qui a pondu ça »
    « On sent le pisse-copie qui respecte un cahier des charges et se force à être méchant sur commande, pour assurer son pain quotidien. »
    « L’article est tout pourri…. C’est bien dommage! Un tel sujet devrait amener un peu de matière. Mais là, c’est plat! Ya rien. On veut du KEVIN… »
    « Le chroniqueur par contre est d’un nul à pleurer. »
    « Deuxième degré, je veux bien, mais il faut essayer de mettre un peu de talent dans son humour. Kevin Moulback était déjà mauvais l’an dernier (du moins, on sentait qu’il se faisait chier de semaine en semaine, et ça devenait communicatif) mais là, « Romain » dépasse toutes les limites du pitoyable. Critiquer la médiocrité d’une émission en nous servant une prose médiocrissime, c’est le cas d’école du serpent qui se mord la queue. »
    « C’est vrai que l’article est bien pourri! »
    « Ce commentaire est vraiment lamentable! c’est critiquer pour critiquer! On peut ne pas aimer certaines prestations ou le mécanisme de cette émission mais critiquer gratuitement le style de chaque candidat est franchement dégueulasse. »
    « La prose de « Romain » ne fait ni rire ni sourire et cet amas de persiflages sinistres contribue à plomber la qualité de l’info on line. »
  • C’est vrai que quand un mec parle à propos d’un compte-rendu d’une émission de télé-crochet de « qualité d’info on line », on peut douter de ses facultés d’intelligence, mais disons que pour le moment ça me gêne un peu d’écrire sur mon beulogue. Je n’ose vous infliger ma lamentabilitude.